لعلّه يزيحه

يمكن للإنسان أن ينكر للآخرين القلق الذي يشعر به يتكيء على روحه..لكنه يعجز عن أن يتغاضى عنه أو ينفي ابتلاءهـ به مع نفسه

الصباحات باتت ترافقني أيامي الأخيرة متيقظة لا أعلم للنوم سبيلاً..وكأني مجبرة..حتى وإن لم أكتف بساعات نومي..

واجباً أصبح أن أصحو وأبقى وحدي أنتظر..

لا أملك مقدرة أن أقوم بعدّ المرات التي أجدني فيها أنظر إلى الساعة خلسة..وأنا أشعر بشيء ما يقبض على قلبي

أتمتم بدعوات لي

أفكر

أنشر الأفكار على صفحة عقلي..أتأملها بشدة..حتى يتعاظم التوتّر في الأعماق

رغم كل الأمل الذي ما زلت آبى أن أذرهـ

ولكن إنما روحي روح بشر..يعمرها النقص وسيستمر بحاله هذا حتى تعلن انتهاءها هي من جسدي

لا تعنون أفكاري بزمن معيّن..لحظة.. تأخذ بي إلى الأيام التي كانت..فتعانقني منها النية التي لا تنقضي والهمة بأن أستمر فيما أفعل..أستمر في الانتظار دون أن تبتدئ حبّات الأمل بالتساقط من جنبات قلبي

لحظة.. تعيد خلقي فيما أنا فيه..تعيد بثّي في أحداث الحاضر التي لن تعانق أرجائي حقيقة سواها..

وأخرى.. أجدني أرسم فيها احتمالات ما هو قادم..أتجنب ما أخشاهـ..وأتلو تعويذات الفرح على نفسي..

أتخيلني وبعد صبر أيام تلونت بالقسوة أجد ما كنت أنشده لأعوام

اليوم قد يحدد كل شيء وقد يستمر التأجيل منهم كما الأيام القليلة الماضية..

لم تكن كثيرة عدداً لكني شعرت بكل يوم بكل ساعة فيه تتوقف بي كثيراً ترفض المضي

هكذا هي الأوقات المُنهكة دوماً..وإن لم تكن ضمن خانة الأعداد الكبيرة..إلا أنها تبدو أطول من كل شيء مررنا به من قبل

كل يوم أبقى أنتظر وقت أن أحمل كتاب ، حقيبتي ، وهاتفي لأذهب إلى هناك

أسأل..وأتابع ما حدث في الأمر..هل من شيء استجد؟

أحدهم أخبرني الثلاثاء الفائت عندما سألته..بأن الأمور ستكون كما أريد بإذن الله..

أتظاهر بكثير من الثبات هناك

من أجل القلوب التي أحبّها

وكم أنا مبعثرة الآن..في طريقي إلى هناك..

اتصلت به لم يجب على غير العادة..الأسبوع الماضي كان يجيب بعد الرنة الثانية أو الثالثة..

أمنية بحجم كل شيء أعلمه ولا أعلمه ..بأن أعود أحمل ما سأحتفل به سراً..علانية..في كل مكان..

بيني وبين نفسي ..التي أشعر بها تحاول التماسك كلما كادت المشقة أن تمزقها

لا أستطيع أن أنكر لنفسي شعوري بالقلق والتوتر الآن..

مهما صدّق الآخرون خلاف ذلك..

وحدهم من أستطيع أن أنكر أمامهم..ووحدي أعرف تماماً تلك المشاعر العميقة في النفس

.

.

9:05 صباحاً